Hay un fenómeno que me atrevería a decir, es casi exclusivo de cierto sector social y gay Argentino que es el sudor mantecoso. Todos en esta foto dicen divertirse pero lo unico que transmiten es angustia. Obviamente, no por ser gay sino por no haber tenido una educación ética que les evite la necesidad de fisicamente esconderse o bloquear la dirección de la lente al ser observados. Es muy interesante que todos, absolutamente todos, bloqueen la cámara de una manera u otra. La gorda del medio es atroz.Y no me vengan con la inversión hipster de lo bajo sobre lo alto porque aca no se aplica.

 

Debe ser terrible cuando ninguno de tus amigos es lindo y para peor, con la excepción de una de las chicas (que coge con casados), en ese grupo nadie coge (ni va a coger). Atención a los pepés de la MIrtha Legrand sobrecarbohidratada de la izquierda.

 

La mezcla de la mala alimentación, droga, gym, mal gusto para vestirse con telas demasiado delgadas, el afeminamiento centroamericano y los medicamentos retrovirales resulta en caras topográficas en las que las arrugas a los veintipico compiten con las rayas de la tela.

 

Dos locas malas. Una con chomba y la otra, puto de escote en V.  Todo dicho.

 

Un varón cuyos pectorales estan mas hundidos que los hombros no merece llamarse varón y este, en particular, lo sabe, por eso trata de compensar haciendose el ‘Pump up the Jam’. Ella es amante de Silvana de Starbucks que es una lesbiana feroz.

 

Estoy viendo pantalones chupines en Buenos Aires que son inenarrables. Hasta creo que cierto sector gay de bajos recursos se compra jeans nevados de mujeres y los usa como chupines. Ayer vi uno en la calle que no se podía creer. Ahora bien, pasemos a las musculocas pseudo-porno experimentando el bajón. Estas dos son las típicas que se pasan la vida en el gym para que la gente quiera coger con ellas y cuando llegan a la cama, ya estan mirando Grindr y resintiéndose porque nunca tienen plata.

 

El típico putito que se te enamora tras el primer trago

 

El de la izquierda refleja el problema de la cultura gay (ósea, el modo de representarse a si mismo que los homosexuales adoptaron desde la década del ochenta atraves de símbolos asociados con el porno como el bigote, los musculos y los tatuajes tribales). Con esto me refiero a que un tipo con cara de mozo asturiano de una fonda de Avenida de Mayo y Santiago del Estero se viste como un actor porno. Atención a la transpiración espesa del amigo.

 

Nadie con esas ojeras y una remera que dice Relax puede ser tomado en serio.

 

Estos cuatro son un híbrido entre el puto de collar de bolitas negras y el puto kermese. El puto kermese es tal porque se viste como catequista de Acción Catolica, es negro y usa gel barato para sostener un corte tercercordónico

 

Estos son los trainees de Starbucks y cuando se ponen bien en pedo, se animan a criticar a Silvana de Alto Palermo. Antes no!

 

 

 

Con ese fondo, el punto de vista de la foto y el color de pelo, lo unico que se me ocurre es sacar el pito y hacerle pis. Por ejemplo…cliquear acà IMG_2029

 

Es realmente emocionante que el mundo gay sea tan plural y acepten tan facilmente a las transexuales que acaban de transicionar de mujer a. hombre. Bien por las chicas…digo, chicos!

 

A la gored esta le falta una vuelta de cocción.

 

Re-bailaoras las Cameronas de la Isla estas…. Hasta ahora, la gente que va a Rheo me la baja profundamente. Donde va la gente sexy?

 

Aca hay algo. El de la izquierda puede ser y el de la derecha tiene que aflojar con la ketamina porque le está dando alergia.

 

Esto es una pesadilla lampiña de pito marrón, Rouge barato y pupilas dilatadas. Qué raro que no viene con bolsa del supermercado.

 

Los chicos de atención al cliente de Claro.

 

Viste cuando compartis la loción bronceadora y quedan todos color dulce de leche? Este grupo es pesadillesco y no logro entender como alguien que se pone la camisa del segundo de la izquierda puede considerarse puto. No puede ser. Estas fotos refuerzan la idea de que no es necesariamente cierto que los gays tengan buen gusto para vestirse. Mas bien, todo lo contrario.

 

Ir a balar con chomba Lacoste no aporta a la felicidad general

 

Cuando te fue muy mal en la vida, terminas con este tipo de grupo. No quiero ni imaginarme el espacio alrededor de ellos en la pista de baile. No podés tener esa teta caída y ponerte una chomba de lycra. Ahii hay falta de amor por si mismo.

 

Latinoamerica presente y Anamá orgullosa de que sus hijastros se diviertan. En Rheo, la crisis de la industria de la indumentaria en Argentina se muestra con una crudeza inigualable.

 

Estoy por comenzar una campaña parecida a la del año pasado contra las botamangas argentinas . Este año el tema son los cortes de pelo. No hay buenos peluqueros en la Argentina y cuanto mas abajo en la escala social vas, mas tristes y Ceferino Namencúricos son los cortes de pelo. El de la izquierda es Ceferano. Cuantos años tiene esta gente?

 

Estos son POR LEJOS los mas hot de la noche aunque midan 1,20.  Estos Wachiturros mas o menos convincentes son, exactamente, lo que necesitábamos. El wachiturro gay es lo mas hot que hay y mira que a mi solo me gustan los peludos y no hay wachiturro con pelos. Pero en este caso, hago la excepción. Igualmente, aca hay que pedir los DNI porque te podes llegar a pegar un par de sorpresas.

 

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