ESTE TEXTO NO ES MIO SINO DE POCHOCLO

La depresion es una enfermedad solitaria y silenciosa. Nadie te acerca la medicacion ni te toca la frente.
Hace unos dias comence a tomar antidepresivos por prescripcion de mi psiquiatra por primera vez y lo cierto es q verme cada mañana solo y en silencio mientras todos duermen tomando ese comprimido q se supone va hacer q mi pensamiento no duela durante el resto del dia no hace q me sienta mejor sino que esta haciendome ver cada vez mas solo.

El primer dia que lo tome me acorde de un momento cuando era chico q me enferme en casa de mi abuela, de como ella me cuido, me acuerdo que tenia fiebre y que me dio algun medicamento. Me sentia bien y sentia q todo eso era un momento especial independientemente de la circunstancia. Las pocas veces que me enferme de otra cosa(no suelo enfermarme ni mucho menos tomar medicacion) tambien ha habido otros a mi lado para hace ese momento especial. A ese rol lo cumplio estos ultimos 10 años quien fuera mi pareja hasta hace un año. Las pocas veces q no me senti bien de salud estuvo para asistirme aun cuando fuera un simpre resfrio. Hace un año, ya no en pareja pero conviviendo juntos y manteniendo el mismo cariño y cuidado hacia el otro, me encontre solo durante lo que fue un mes en caida hasta llegar al mayor bajon en el que he estado en mi vida, y eso q he pasado por varios aun sin que nadie se diera cuenta (es verdad q la depresion es vivida como un fracaso y tener una vida feliz es sinonimo de exito y q tu paso por la vida entonces fue valioso e importante). El dia que volvio de europa estabamos cenando y yo no pude contenerme mis lagrimas al ver su alegria por su viaje y sentirme tan miserable por mi realidad en ese mismo tiempo. No pude hablarle al respecto por un par de dias, cada vez q el me lo preguntaba no podia decir nada. Cuando finalmente pude contarle como habia estado todo ese tiempo me respondio “que ridiculo”. En ese momento entendi que esto es algo q a la larga se vive solo. Los demas podran acercarse, podran intentar acompañarte pero esto es solo… no siento q los demas esten ni cerca de saber lo q me pasa por mas que se lo diga.

En este ultimo año perdi gran parte de mi pelo a manchones, hace varios años q me viene sucediendo pero poco, sin embargo ahora es exageradamente notorio y sinceramente asusta ver a alguien con la cabeza asi. Esta ahi, a la vista, todos lo ven, todos lo miran con distancia, todos saben que hay algo que no anda bien pero sin embargo yo sigo yendo al colegio, doy mis clases ya ni siquiera haciendo el esfuerzo por sostener una sonrisa de compromiso, todos lo ven, todos lo notan, nadie dice nada. Ya no me mantengo dentro de la sala, observo todo parado en la puerta o miro por la ventana gran parte del dia esperando irme un tiempo con mi familia a su pueblo en Cordoba.

He fantaseado con el suicidio, se donde va a suceder, cada dia paso en mi recorrido por ahi, y se q es un instante, un impulso, una desicion. Entonces antes de salir todos los dias me digo donde estoy yendo y a q hora tengo q llegar. Siempre ponerme objetivos concretos aunq sea pequeños me ayudo a sobrellevar estas etapas de bajon, suelo armar y construir cosas cuando estoy mal. Muchas veces me encuentro merodeando la zona, sobre todo tarde, muy tarde, y entonces pienso que en 29 dias me voy asi q intento alejarme.

Ayer me pregunte porque esperar y no irme ahora: Volver al pueblo y deprimido a me me mantengan mis papas con 30 años? Ellos estaran como para esto? Podran entender y acompañar esto? Alguien alguna vez entendera lo q me pasa? Mis pensamientos pararan en algun momento? Y si no funciona… despues de esto habra algo mas?

CARAVAGGIO, MI PAPÁ OSVALDO Y EL ARTE SUTIL DEL BOXEADOR QUE SABE ESPERAR

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