Flor de la V está en un buen momento. El conjuntivo me gusta y el sombrero también para alguien como ella. El único problema son las botas pero siendo quien es no tuvo alternativas porque si se manda con unas sandalias, tenemos que verle los pies de comanche que rompe con la linea pretendida. Gran acierto las lineas horizontales negras en la cintura y en el sombrero.

 

Esto pretender ser Ascot pero es más bien Halloween. Con honrosas excepciones todas muy carentes de sexo y se nota.

 

Y si hablamos de carente de sexo, creo que deberíamos de comenzar por su conductora, Nequi Galotti quien tras los papelones del año pasado (comenzando por su guerra contra la Rusconi) intenta tímidamente ocupar algún tipo de lugar y el modo de hacerlo, mostrando autocontrol, es vistiéndose de institutriz.

 

Cuando uno ve estos eventos a los que asisten ‘celebrities’ definanciadas sin demasiado margen más que el de amontonarse en manada para sentirse vigentes, es imposible no pensar en Anamá quien, además, viene de sacar un libro. El tema con los looks de Anamá es que no acusan la edad y si bien ella está muy bien para su edad, tiende a vestirse como de 20 años menos y el resultado siempre es un tanto ancho y payasesco.

 

La hija de Anamá es monísima, en particular, por lo híbrida de su cara. Siempre está como con medio Rivotril encima. La ropa denota buen presupuesto sin excepción pero el problema son los ámbitos en los que circula y en esto, sospecho que la responsabilidad es de la madre que le enseñó que la cosa es ‘por acá’. Si aún goza de los beneficios del dinero Neuss, debería dejar de codearse con Nequi Galotti y estas gordas.

 

Los conozco a ambos y debo decirlo, son un encanto. Pero hay algo heladeríl en el look y en el cuerpo que necesita tayloring. El problema del look de Verónica Quintana es el sombrero (mala manufactura) y el amarillo. Es un huevo frito. Ademas el combo amarillo en la corbata y en los zapatos. Really? Quién sos, Liz Fassi Lavalle? Te tenía con mejor nivel educativo…

 

Cómo se llega a todo esto? El combo del deshilachado, el firulete Ennio Iommiesco y ese rostro de gaviota desesperada por los restos de la comida en la mesa de turistas es un combo explosivo.

 

En el medio, tenemos los…. diseños. Ponele.

 

Una secretaria de diputado del Ari (de planta permanente). Acá se huele el hongo vaginal.

 

Hongo vaginal 2. Es en este punto en el que uno comienza a darse cuenta de que este evento en su carácter fake ABC1 convoca a gays que (pobrecitos) quieren mostrarse jetseteriles pero tienen evidentes dificultades para pagar las expensas. Este es uno de los casos. Me mata la forma de ese saco. Es como una torerita combinada con ese pañuelo alocado que nuestro modelo combina con su rostro de ‘voy a un evento mientras me conecto a Grinder y pongo fotos fake’.

 

Este es el look adecuado para el nivel de este evento (y desde ya, esto no es un halago) porque las que se creyeron que estaban en Ascot, no viajaron lo suficiente.

 

Hablando de putos definanciados y helechos. Parece una de esas instalaciones del Museo de la Ene. No podés andar con esa cara, ponerte ese saco Modart, esa camisa de trapo y combinarlo con zapatillas blancas. Esto es onda bajo cero. Insisto, hasta ahora creo que las únicas que cogen son Anamá y la hija (no juntas, creo…).

 

El resultado de un país en el que comer proteínas no está contemplado en la canasta de precios cuidados.

 

Los zapatos de Benito Fernandez nos hablan de su micropene y el look embolsado de Zeus dan la pauta de que encontrar el pene ahí debe ser algo así como una hazaña. Atención a las manos de Benito. Es una vieja de 90. Zeus quiere ser una especie de Bogani pero por atajo y con la tarjeta vencida.

 

Qué hace Justo Saavedra sólo y de camisa negra. Es un milagro que este tipo esté vivo. Lo digo de onda. Ojo con los cables.

 

Betiana Blum y el problema con esta generación de celebrities en una Argentina con tantos vaivenes económicos. Este look es del barrio de Once y lo compró en cuotas. La bijoutarie tambien y la peluquería aflequillada es de Balvanera. Ademas, ese vestido viene con manchas y posiblemente olor a concha. Atención al estado de las uñas y esos zapatos. La Asociación Argentina de Actores debería tener ropa de alquiler para que sus ex celebrities no lleguen a esto.

 

Y si hablamos de olor a concha, llegamos al olor a concha version Barbarella con crucifijo, versión pañuelo celeste. Esta mina sería mona si se vistiera de señora y no de lo que en su cabeza pasa por chica Bond.

 

Y esta desequilibrada?

 

Si no me equivoco este pendejo tiene veintipico y por moverse en estos grupos parece de cincuenta. No entiendo este look monstruoso en alguien tan joven. La torerita para hombres de esta híbrida clase social parece estar de moda.

 

Acá tenemos al ‘estanciero’ con la simil Barbour y su mujer, la madre de Ronald McDonald. Qué mal que está la Argentina en materia de ropa.

 

Mora furtado en su mejor look en años, obviamente, teniendo en cuenta su nivel socioeconómico… bajo. Es como que se salió de esa cosa sucia que venía usando y decidió vestirse de persona. Hay un jetlag de 20 años en este look pero, por lo menos, refleja cierto esfuerzo.

 

Otro caso de olor a concha. Todo muy sucio y desarreglado. Esos pantalones yo pensaba que no se hacían más y el tocado en el pelo amerita otra cara porque acá parece una alegoría de lo que pasa por dentro de esa cabeza.

 

Esta es una personificación alegórica de la Argentina hoy. Posa con algo pero nada por sí solo se sostiene. En principio, no podes combinar los lunares blancos con perlas.  Por qué no le agregas pompones blancos al vestido? Qué le pasa a esta gente? Y la cartera de la de atrás me pone de muy mal humor. No me malinterpreten… no digo que esté mal este evento. Lo que digo es que si van a tematizar Ascot necesitan subir un escalón y medio el nivel social de la convocatoria porque esto es una kermesse de Avenida La Plata y Cobos.

 

Te invitan a una fiesta en Grinder. Abren la puerta y voilá!! Miedo. El cuerpo de Adot es una lección para todo gay que solo se limitó a trabajar los pectorales en el gimnasio para hacerse la musculoca en lugar de salir a correr y hacer algo con las piernas ademas de abrirlas para ser penetrado por objetos de higiene personal colocados por otros gays impotente por el uso de psicofármacos.

 

A mí no me joden… esto es Halloween. Esta gente no está vestida sino disfrazada.

 

Elegante como siempre, mi amigo Beccar Varela con quien está todo bien salvo que se ponga a hacer ‘arte’. De este look me gusta particularmente el ancho de la corbata y el pañuelo. Muy bien. Por su parte, me siguen molestando los helechos en mesita de la parte de atrás.

 

Sabíamos que anda mal pero ahora parece estar algo recuperado. No sé. Tiene una cara muy turbia seguramente producto de su problema. Le deseamos lo mejor.

 

Como diría la gran Esme Mitre.. wow wow wow wow wow. Te levantan en Grinder, vas a la casa, abren la puerta y shazaaaam! Qué miedo! Atencion a todo el tema calzado acá. Who are these people?

 

No me gusta el saco para este evento pero el resto está bien. El sombrero desequilibra esa cara. Sin embargo, me gusta la actitud casual. De mis preferidas.

 

No voy a hacer el chiste de la morcilla porque ni siquiera califica. Quién es este mamarracho buscando prensa haciendo el ridiculo y por qué siente la necesidad de mostrarnos la retención de líquidos de esas piernas?

 

Cada vez que veo a esta pareja no puedo dejar de pensar en Adriana Aguirre y el ex marido. Son esos casos en los que la mujer se enamoró del tipo equivocado y despues no quiere hacerse cargo del error. No sé de lo que hablo pero me parece que no me equivoco.

 

El Monte Rushmore en las rodillas.

EL LANPODCAST DE ESTA SEMANA ES PARA MARCELO BRODSKY

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