El artículo de Hola! en el que salen estas fotos comienza con el siguiente párrafo que denota que los lectores de esa revista vomitan caca como replicantes aspirantes a reptilianos: ‘Dicen que el color es una de las mejores formas para expresar estados de ánimo y mostrar un pedacito del alma. El rojo “feliz” (techo incluido) de buena parte del departamento que acaba de estrenar Benito Fernández (59) en Palermo define muy bien su presente perfecto. Amor y trabajo le sobran al diseñador preferido de Máxima de Holanda, que está felizmente de novio hace dos años y medio y tiene una agenda repleta de trabajo, que incluye, entre otras cosas, un papel destacado como jurado en Corte y confección (El Trece)’. Pedacito del alma? Rojo feliz? Diseñador preferido de Maxima de Holanda? Tenés que vomitar caca para decir tantas pavadas. En primer lugar este tipo no es un diseñador y en todo caso el diseñador favorito de Maxima es el amigo de mi amiga Alex Kehayoglou, Dries Van Notten (con quien estoy escribiendo un libro sobre la artista en cuestión). Respecto del rojo ‘feliz’ es una calamidad y hace que la casa parezca un pelotero. Ademas, es colgada de los cuadros es terrible. En realidad, el problema con ese departamento es que no es un departamento sino un pasillo con patio al fondo y habitación (?) y como no tiene espacios claramente divididos te obliga a separarlos en fases del pasillo. Así pasamos de la puerta (tipo puerta de garaje) al comedor, de ahi a este primer living con esos cuadros de pintores ignotos de la década del 70 y luego el lugar mas moderno cuya decoración es una calamidad. El perro es una poronga. Literalmente una poronga.

 

El perro es el pito de Pipo Lanarts o de Zeus, su novio. Grueso, corto y arrugado.

 

La cocina es lo que mas me gusta del depto pero es diminuta y ciertamente no para mostrar en Hola! salvo que el dolar esté a 60 y todos los que tienen mejor casa, este esquiando con Carrió. Prueba de este departamento/pasillo es que literalmente este buen hombre no tiene espacio para guardar cosas y el resultado es que el supuesto minimalismo que el anuncia en la nota se ve desarmado por la proliferación de vajilla de pésima calidad por toda la casa. Ademas esa araña color dulce de leche es un despropósito en ese ambiente.

 

Creanlo o no, este tipo tiene esa monstruosidad en medio del pasillo ósea del departamento. Esas tasas en ese lugar con el perro dando vueltas y queremos creer, moviendo la cola, tienen los días contados y el hecho de que la tiene que poner ahi es que este hombre vive virtualmente al borde del default.

 

Ahora bien, pasemos al jardín y la ‘pileta’. En primer lugar eso no es una pileta sino un jacuzzi pero frio y sin agua a presión o mejor dicho, una bañadera en exteriores. Estos juguetitos no quiero ni imaginarme donde los guarda ya que no hay donde.

 

Esto es deprimente. Qué es eso con el gallo? Un posa platos? Really? No conozco este tipo de rango presupuestario.

 

Me lo imagino a el y a Zeus, dos terribles lechones, arriba de las piedritas para gatos y después metiendose en la bañadera y mojando las piedras mientras Benito putea.

 

Lo peor por lejos es la mesa con mezcla de vajilla colorinche polaca y esa variedad de cerámica portuguesa comprada en el aeropuerto que se empeña en usar.

 

Las cosas que habrá visto este perro! Es como que pide ayuda.

 

Ese sillón de cuerna es un espanto, los cuadros ni hablar, esas vasijas en el piso peor, la repisa de acero es, realmente inexplicable y la araña del comedor deberia ser suficiente como para retirarle cualquier credencial de supuesto buen gusto. What the fuck is that? Ademas, todos los cuadros sin excepción son un error producto del mal gusto y la definanciación. El problema aca es que el eclecticismo no califica como estilo sino como venta en un garaje y de hecho, la forma del departamento es de venta de garaje. El color rojo no puede ir con piso de mármol gris. Es como tratar de combinar jean con smoking y el resultado es…bueh… Benito Fernandez.

 

Decime por favor que hay otro baño. Ademas, sácame esa laca japonésa del orto inmediatamente. Ese lavabo es de avión. Un solo tereso de Zeus y este baño queda inhabilitado por tres días.

 

La habitation no está mal pero nuevamente la silla de cuerna es un espanto y ese cuadro es directamente incomprensible. En su cabeza, supongo que combina con los platos polacos que no tiene donde guardar. Lo mas grave de un tipo de 59 años que decide mostrarnos su casa en los medios es que la cama no tiene headboard. Eso no es de caballero y ademas, retiren inmediatamente esa cosa con espejos. Con potencial, el dormitorio termina siendo una calamidad.

 

Una vez más, el buddah es sabio. Se caga de risa. Qué otra cosa va a hacer en semejante quilombo.

 

Juro que no entiendo el floreado en este contexto de ingreso de restaurant chino del barrio de Belgrano.

 

Usa eso para cortar ese pasto? Pero por la cantidad de pasto que es cortadlo con la mano. el azulejo mozárabe me gusta.

LA CAÑECHAT DE ESTA SEMANA ES CON VICTOR HUGO ROBLES, EL CHE DE LOS GAYS

EL LANPODCAST DE ESTA SEMANA

 

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