El problema con Georgina Barbarrosa es que su carrera se limitó a una sola pose: la de señora moderadamente atreviste (y por eso supuestamente divertida) de Barrio Norte. Esto mezclado con el prominente botox, la transforma en una mascara con patas. Objetivamente, ese color beige Koleston no da y la bijou es muy berrea. Los zapatos ya vienen como mucho anda como para combinarlos con un vestido asirenado. Este look es de madrina viuda y alcohólica que tuvo su época de gloria en los 90s. Bueno, en realidad, estoy hablando de ella. 

 

Con esos zapatos yo no salgo a la casa. El nivel de catotaje es atroz. El look de los panelistas de TV es una categoría en si misma por los bajos salarios y la falta de recursos. Esto se expresa en zapatos muy berreas, sacos cortos.y telas con un alto porcentaje de polyester.

 

Este es un ejemplo de lo anterior pero bien hecho. Villarroel tiene prácticamente el mismo look del anterior pero las prendas son de mejor calidad y mas nuevas. No podes ir a una alfombra roja con algo gastado. De todos modos, ese corte de saco que yo llamo Modart es el que impera en la industria nacional desde hace ya, por lo menos, treinta años. En la Argentina es o ese corte o el tiro corto tipo torerita a las que no tienen acostumbrados las locas desesperadas por pertenecer como la Medina Flores.

 

Una pregunta… Martin Fierro de cable? Qué es el cable? HBO? Respecto de este look, el anillo en el indice de él lo dice todo. El saco no tiene forma o, mejor dicho, si tiene forma es la de Maria Martha Serra Lima. Un pelado, por lo general, no puede tener ni un kilo de mas y si lo tiene no puede ponerse una corbata que le deje un espacio blanco encima de la cintura. A ella se le huele el perfume de Freeshop hasta acá y el maquillaje es de la época de Marcela Tiraboschi.

 

Debo confesar cierta debilidad por Chiche Gelblung y ya con esa corbata (y por ser él y a pesar de que las mangas le quedan por el piso y ese traje es dos numero mas grandes a los que le corresponden), en este contexto, zafa. El animal print naranja de la mujer combinado con ese pelo amarillo Chernobyl y el collar de la Iturrioza en la Gala Da Vinci del MNBA son demasiado. Me mata la cartera. Esta gente está definitivamente ahorrando.

 

Este vestido pero con recursos y sin tanta transparencia seria perfecto para ella. Sin embargo el mono esta pisoteado y las transparencias la hacen gorda y desprolija. El problema es que ese vestido es un salto al vacío. Si fuera un personaje mitológico seria Icaro. Se quizo acercar al sol con sus alas de ceras solo para derretirlas y caer al vacío.

 

Gustavo Lopez: anos luz del resto pero la cagó con esos zapatos. Menos es más. No creo que ese cuello chato con el sweater encima le hagan buena linea a ese cuerpo. Creo que, básicamente, hay un problema con el corte del saco que combinado con ese cuello hace que sea hasta incomodo de mirar. Pantalones, impecables. 

 

No entiendo que es esto. Una participante de la Feria de las Naciones con Daisy de Chopitea?

 

Para qué Susana Rocasalvo sea, por lejos, la mejor vestida es que la crisis es grande.

 

El intento queer de la Medina Flores es tragico. Empecemos por lo bueno: la camisa y el moño. Los pantalones son inenarrables y de pobre confección… se abren para los lados y no entiendo por qué insiste en no usar medias. Los zapatos son los de Martha Legrand y el saco no le va. Ese traje se desarmo en la postura.

 

Otro ejemplo de panelismo desfinanciado. La cara es la de Alicia Muñiz en al segunda exhumación retratada por los peritos forenses.

 

Esto es mas bien un disfraz que termina mostrando algo que yo no mostraria tanto…. esos músculos de la pierna derecha. Es algo así como una participante de Miss Fitness Fort Lauderdale y este es el vestido de la pasada de ‘noche’.

 

Desalineado, informal pero cool. Por lo menos si no te vestís, anda con cierta actitud que compense y este parece ser el caso de Contemponi.

 

Dentro del horror es como si este tipo estuviera mejorando. Igualmente, ese traje es probablemente imponible e inencontrable en la mayor parte del mundo. El jopo con mechón ginger y canoso me da arcadas y se que esto puede pasar como racista. El pañuelo negro en la solapa ni hablar.

 

Fina! Ya que estas por qué no te metés un dedo?

 

Así te dejan tres décadas de noches gay en la Argentina. Mi amoro…. el amigo y los pantaloncitos. Seguro que se hizo pis mientras posaba. Lo increíble es que en algún lóbulo esta gente cree que tiene puesto un smoking.            

 

CR y mujer son lo + sobretodo porque tomaron la decision ejecutiva de ir discretos. Seguro que despues de la viralizacion de la foto de su casa en este blog, el le dijo ella: ‘gorda, este año mi ni ma lis mo’. El resultado está a la vista. El pelo y maquillaje de ella son al mundo de la moda lo que Macri al G20.

 

Así te dejan tres décadas de noches gay en la Argentina. Mi amoro…. el amigo y los pantaloncitos. Seguro que se hizo pis mientras posaba. Lo increíble es que en algún lóbulo esta gente cree que tiene puesto un smoking. 

 

El polyester y los zapatos de esposas en edificio con amenities. El amarillo tortilla del pelo de ella deberia ser registrado como propiedad intelectual.

 

La cara de medicado de el no se puede creer y no quiero creer que lo que es la vida de este tipo.

 

La cara botoxeada del Pollo lo ha venido transformando en un personaje de Pixar. Llamen a Grane para que lo transforme en animacion. La mujer es un tampon roto.

 

Esta mujer, a esta altura, es la version femenina de Adot. Esta totalmente destroy pero sospecho que por la falta de alimentación. Tres decadas de pastillas y Coca Light te dejan asi.

 

Le tirás un fosforo y explota. Me mata la geometría del pañuelo. Como se llega a esa franja horizontal?

 

Artemis ya empieza a pedir ayuda. Ademas es interesante como este tipo de puto es funcional a un sistema que necesita ver a los putos como payasos degenerados. Nunca usé una camisa de peor calidad. Ella es una merluza del Atlantico Sur enredada en una red de pescadores.

 

Ex directivos Kirchneristas del ANSES festejando porque vuelven?

 

Inenarrable. El saco, el moño, la sonrisa, los dientes y la hebilla del cinto. No po dés.

 

Madonna en Nothing Really Matters pero con problemas de desarrollo. Ella parece uno de esos aliens que se mueven horizontalmente de Space Invaders.

 

Un beso de boca entre estos dos es necrofilia.

 

El cuerpo de la mujer de Andino ya no tolera ese vestido. Es como una bolsa de latex con naranjas adentro. Y hablando de naranjas, se le escapó una… la cabeza de Guillermo. Personalmente, no puede imaginarme algo mas grasa que esta pareja.

 

EL LANPODCAST DE ESTA SEMANA ES PARA EL MINDFULNESS COMO HERRAMIENTA DE AUTODISCIPLINAMIENTO NEOLIBERAL

 

 

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