Hay algo más argentino y por argentino me refiero a lo retrógrado, pacato, La Nacion-esco y reprimido que Aldo Sessa y su fotografía de señora de Recoleta con saco Barbour? Ni hablar si para colmo la muestra es en ese bodrio vaciado de creatividad de la galería de Daniel Maman. La muestra, como pueden ver, es una incomoda adaptación de la fotografía modernista de este tipo a lo que él entiende es una actualización a la era iPhone, tal vez, queriendo que le tiren un mango.

 

Mucha próstata con moho y señoras que solían apoyar a los torturadores con un Maman que pasan los años y, a pesar de todo, sigue girando en el mismo nivel sin jamás poder superarlo.

 

Naná Polesello tiene que repensar el look urgentemente. En su época, esa onda devoradora de hombres garpaba, porque tenía el halo de la ninfomanía y que le metía los cuernos a Polesello pero ahora ya da mujer rechazada, de rodillas, en los baños. El muffin que vino con ella quién es? Esta gente coge mal y con bronca.

 

Realmente, no sé que decir. Igualmente Piero tiene un lugar en el imaginario que, hasta ahora, ninguno de los otros nunca tendrá y ni hablar de Sessa que representa todo, absolutamente todo, lo que está mal.

 

Volvió el dedo al orto de Toti Lanusse. Por su parte, Luis Sessa tiene la cara de todo hijo de ‘artista’ famoso. Estos son la peor de las categorías sociales: el heredero de artista argentino. Parasitario, quedado, creído y enroscado como un gatito durmiendo la siesta. Ser hijo de Aldo Sessa en el arte es como ser hijo de Massera en la política.

 

Qué horror esa muestra y qué harto que me tiene Maman con esas luces cuadradas. Tenían algo en 1994. Hoy, parecen de Patio Bullrich con todo lo malo de la cuestión.

 

Un sorprendentemente sobrio Maman a quien hemos visto amorcillo y queriendose hacer el que no eyacula precozmente. El look es de lo mejor que lo tengo visto. Bien!

 

Tres mamertas insuperables. Teresa Calandra no se saca el outfit. Es siempre el mismo con alguna variación. Respecto a la cara de la Iturrioza… se puso botox. Está encerada! Atención a la camisa, el puño y el pañuelo al tono. Me pregunto cómo deben ser los calzoncillos de la Iturrioza. Seguro que de seda y búlgaros.

 

Barbie Simmons hace rato que viene hecha teta y no remonta.

 

Nicolás Jordan, CEO de QubitTV. No lo tenía pero me gusta el look, particularmente, el saco. La cara de pervercito le da potencial.

 

Esto es siquiera posible? Esto es arte para gente que acaba sin semen…

 

Bueh! Hablando de Roma… Ivo Cutzarida está, claramente, definanciado y bordeando la depresión. No podés salir así a la calle o con ese bolso cruzadlo. Lo de Ricardo Piñeyro no está tan lejos. Ese saco es puro polyester y los zapatos directamente imponibles. Muero por escuchar los comentarios de esta gente frente a estas imágenes. Cualquier cosa en tono seria que se diga debe ser automáticamente considerado como una ridiculez.

 

Cualquier persona que tengo un mínimo de conocimiento de composición le recomendaría que con esa altura no se puede poner esas…cómo llamarlas…. alpargatas. Si no me equivoco y puedo equivocarme… esas son zapatillas Osklen que son para usar al borde dela pileta en la fiesta privada de Barra de Tijuca y aún ahí son un poco demasiado. Otro problema que este señor tiene es su adiccion a los sacos cortos con esas caderas de mujerona que Dios le dió. El combo no va. Igualmente es un cuerpo muy complicado para vestir.

 

No te dije… esto es una onda Disco de Uriburu y Juncal.

 

El look de ese tipo de la derecha atrasa por lo menos 15 años. Quién se pone un saco abrochado con remera negra, chupines y botitas. Una de las razones por las que me fui del país hace décadas es para no cruzarme con gente así. Lo de Calandra es un poco lastimoso porque en algún lugar ella cree que está haciendo carrera ‘presentándose’ en estas ocasiones.

 

Mi amigo Beccar Varela es diferente porque el no pretende no ser un grasa. Todo lo que lleva lo lleva con convicción y lo mas probable que esté usando el vino gratis para calentar a la amiga y después llevársela al adepto. Bien por él. Hasta creo que se le notan los comienzos de una erección. Dicho sea de paso… esa galería está sucia.

 

I ma gi na te … tener esto en tu casa. Y la vieja lesbica esa apuntándote con su iPhone en la lluvia. Es como una publicidad de un aflicativo de agencias funebres para iPhone.

 

El dream team! A Patricia la banco sólo por sobrevivir a Maman y el desfile de pejertos en el que se debe haber convertido su vida. Igual nunca conoció otra cosa.

 

La muestra!

 

Todo esto es directamente monstruoso.

 

La cara de la Iturrioza… y la pose… basta! Un profesional de la asexualidad. 

 

Desde hace un par de publicaciones que la Cabrala viene afirmando que esto es su pareja. Mi viditaaaaaaaaa! Me imagino a la mina con las gambas para arriba y el dale que te dale. Ponele!

 

Seguro que estos tres son felices compradores de una foto. Su cara lo demuestra. No hay mucha diferencia entre el comprador de Milo Lockett y el de Aldo Sessa.

 

Los zapatitos de la Chancho. Viene muy devaluada la culeada esta. Vieron sus ámbitos de circulación: Walden (exportadores del archivo de Romero) y Maman (dudas totales). Ella siempre se mueve por la oscuridad galeristica. Atención a la desprolijidad de la copa y los patéticos zapatos de la cachivache amiga. En eso se parece.  

 

El pelo del hijo de Sessa. Incogible.

 

Los zapatos de Evangelina Bomparola son un no rotundo y el marido tiene que salirse de ese look de amigo de Tinelli que tiene. Ademas, esos piecitos hablan mal de su hombría. Esta gente hace rato que no viaje. Están como mal alimentados y con poco sol. Algo, definitivamente, no está fluyendo. 

 

Me mue! jajajaja Es muy Corki, la fuerza del cariño!

EL LANPODCAST DE ESTA SEMANA ES PARA EL CROSS FIT Y EL GUSTO ARGENTINO POR LA TORTURA MILITARISTA

 

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