Los dos años de COVID coincidieron con cierta hastio, al menos de mi parte, respecto de por qué sigo llevando adelante a este blog. No creo que sea ni un ‘vanity project’ ni una bitácora de mi vida. Si se quiere había algo de eso mientras mi mamá vivía. Ahora todo eso (fama, dinero, seguridad en la vejez) me tienen bastante sin cuidado; tal vez, porque, en el fondo o, al menos, en parte; yo ya quisiera estar con ella.

El que mira mis fotos de las vacaciones, mi premio cancelado, mi libro multi-leído puede usarlos como evidencia de que lo tragico de la vida ya pasó y que estoy atravesando el retorno de los buenos tiempos. Pero no eran las epocas en Bahía eso tambien? La verdad es que yo no creo en épocas buenas y épocas malas. Somos los que somos y llevamos a cuestas lo que tenemos y somos cómo podemos. El límite, obviamente, es la salud.

Podría decir que, este año, Grecia me dio y me sacó. La cuestión es que, casi por casualidad, terminé alquilando, en Creta, la casa a una mujer que perdió a su esposo y a su único hijo hace tres años. Cuando le di el dinero del alquiler, me mostró las fotos de los que partieron y lloró. Le tomé la mano y lloramos juntos. El contrato estaba sellado; no el del dinero, precisamente, porque en ese momento la contingencia intervino con toda una serie de distracciones que luego fueron puestas, mas o menos, en su lugar. Desde entonces y sin vivir en la casa, me cocinó varias veces y cuando me mira, sin hablar una palabra de inglês, su mirada hace foco como un lente fotográfico y durante ese lapso de tiempo, algo se congela y se libera. Desde ya, esa focalidad se transforma en el espejo de mi propia historia. En Creta nos encotramos dos almas solas en el firmamento que, de pronto, decidieron, por diferentes razones, dejar de sentir pena por sí mismos.

En mi ultima sesión de terapia, mi analista me dijo, casi con temor, que ya era hora de ocuparnos de mi luto y lo cierto es que no pasa un dia sin que atraviese el mar más cristalino sin dedicarle una palabra a Ella. Mis ultimos dos años (y creo que en esto no estoy solo) fueron muy dificiles en lo que respecta a la construccion de mi vida al margen de mi adicción. Ciertas certezas se disolvieron en el aire. Por lo pronto, me di cuenta de que ya no me servía repetir mantras como ‘no a la primera’ o ‘tu pensamiento te lleva al consumo’ y ni siquiera no consumir, repito… al menos en mi caso, no es cuestion de voluntad (‘antes de consumir, levantá el teléfono y llamá a alquien que impida que lo hagas’). Eso puede funcionarle a muchos (como, segun dice él y si tenemos que creerle, a Jorge Lanata) pero a mí, no. Para mí, la adicción no es una cuestión de voluntad o autodisciplina sino de autoconocimiento. Es más, creo que, en mi caso, fue el proceso de preparacion, consumación y duelo de la muerte del ser que mas quise; incluso, antes de que ocurriese.

Mucho se ha dicho de mis amigos de veintipico alemanes con los que anduve dando vueltas por Creta. Uno de ellos, vive en Saint Galen, Suiza y se dedica a cuidar viejos. Es posiblemente el hombre mas lindo que vi. Cuando lo avisté por primera vez, su torso estaba reflejado en el agua como Diana. Había, indudablemente, algo divino y desde ya, por esto no me refiero a su carisma sexual que lo tiene y mucho. Pero ademas de sus pectorales, habia algo de su mirada que señalaba en dirección de su vocación y eso lo hacía aún más bello que Tadzio de Muerte en Venecia.

Ven como, hasta ahora, Grecia fue para mí cierto ruido de algunos stresses puestos en los lugares absolutamente equivocados (desde ya, no de parte mía) y algunas miradas profundamente significantes. La diferencia entre la mirada de mi Tatzio y la de los gays nudistas buscando colgar sus labios de un pene como si de un chupetín se tratara es la clave para entender la dignidad de la diversión. Uno puede divertise elevandose o rebajandose y , desde ya, no hablo de moral sino del modo en el que uno se trata. Es por esto que esta vacación tuvo en el centro al luto; ya no de modo melancólico ya que estoy en mi mejor estado (fïsico y mental) que me permite discriminar entre el tiempo bien invertido y el daño. Y hay mucho de esto último dando vuelta.

Para lo que no lo saben, el modo en el que la adicción opera es bajoneando. Lo que hace es activar esa voz que dice que uno no merece lo bueno que le pasa o le puede pasar sino falta de respeto y antes que venga del resto, uno se la falta a sí mismo. Eso es la droga. Por mi parte, y Dios mediante, Creta, sus cavernas y esas aguas de las que, por poco tiempo me apropié, me permitieron ver que uno en la vida elige, generalmente, entre dos caminos; como Hercules. Desde ya no me refiero a la opción fácil de droga sí o droga no. La familia puede ser una droga si es entendida como manada que se sofoca. El dinero puede ser una droga si sirve para comprar tiempo y una identidad cada vez mas evanescente. Tengo un sobrino (que, en realidad, no es de sangre) que cuando me mira me mira con respeto porque sabe que puede que yo sepa lo que él intuye (porque es superinteligente) tiene que saber.

Estos dos ultimos dias, mi adicción o, mejor dicho, esa parte de mi que me dice que nada vale la pena aún en el paraíso se activó. Funciona como las sirenas de Ulises y si en alguien me transforme en su tierra, fue en una suerte de Ulises que de la vida estrecha busca lo abarcativo que, en defiitiva, acaba aportando algo al mundo. En mi duda, hoy, arregle una cita que era la incorrecta por la que la cancelé y me puse a ver un video. La casualidad hizo que fuera: ‘Pena y Gloria’ de Almodovar y sacando el discurso del exito que contamina el argumento, hay momentos interrumpidos de la relacion entre el personaje de Antonio Banderas (Almodovar) y su madre que me tocaron, precisamente por lo interrumpidos. Es como Hamlet cuya relación con su madre será siempre incompleta para poder ser imaginada como completa. Dicho de otro modo, el futuro existe entre comillas. Lo que existe es un presente denso que se puede pilotear sabiendo que vamos a encontrar gente en el camino que nos va a hacer sentir que no estamos solos aunque en realidad, es lo que unico que estamos. J A T

 

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