Pocas imágenes me han convocado como las de lo que Infobae parece concebir como ‘cumbre de famosos en una apertura top’. Lo cierto es que si esta es la ‘cumbre’ de aquellos que los Argentinos consideran como dignos de prestar atención, tenemos que tomarnos un tiempo para ver qué pasó con aquel país Sarmientino que prometía optar por Civilización (Europea) en oposición a una Barbarie (orientalista, degenerada y aluvional). A decir verdad, yo ya siento que todo este material me supera porque la riqueza cultural de lo que se muestra es avasallante. Empecemos por los pies. Lo que vemos en los pies es el modo en el que la Argentina se cerró culturalmente al mundo mientras que Chile no tanto. El look ‘canchero’ de Benjamín Vicuña es gastado pero, al mismo tiempo, con ese saquito se ríe un poco de su supuesto ‘cancherismo’. Vicuña, que está envejeciendo como humorista de campo de ultraderechas, se coloca en la cornisa entre tomarse en serio como joven cuarentón (casi cincuenta) o ser parte de su propia comedia. No le quedan demasiadas opciones porque ya no tiene ni el cuerpo, ni el grosor de pelo ni la sufiente presencia como para ponerse semejante remera: y ni hablemos del cuello!!!! Pero, tambien, tenemos a los otros dos. Lo de Adrian Suár  no se puede creer. Ese saco Burberry’s es diseñado en Londres para gente como él porque acà nadie en su sano juicio se pondría eso. Es como ropa para turistas con reminiscencias de la tapa militarista psicodélica del LP de los Beatles. Por supuesto no se le ocurre combinarlo de otra manera que con ropa negra (ponele) para terminar con las zapatillas Y2 (que, obviamente, le vió a Tinelli y se las fue a comprar) pero todo esto armando un ensemble indescriptible; sobretodo si tenemos en cuenta lo mediana dd su edad. Ahora vayamos al RRPP, Leo Mateu… alguien me puede explicar de qué material está hecho ese traje y cómo podés (salvo que sufras de una severa depresión o seas incapaz de reconocer el cambio como hecho social y biológico expresado en la moda) ponerte eso y encima combinarlo con la cadena y la remera super escotada estilo Pachá en 1997. Ahora hablemos de las barbas. Por Dios, qué es eso? No me queda claro si no les crece y por eso deciden dejársela asi de espaciada. Yo, que al lado de estos, soy Papà Noel, ya tengo una barba media borderline… en el caso de ellos creo que no deberían tener barba at all.

 

Ahora bien, el rictus de Pampita yo creo que ya califica como parálisis facial. Esa mina duerme con esa expresión desde hace décadas. Es una máscara que representa al rostro original en situación de goce permanente. No quiero ni pensar lo que va a ser cuando llegue a los 60. Pero si hablamos de los efectos del colapso cultural argentino, vayamos a otra de las mascaras aunque esta vez con serios problemas de nutrición y financiamiento. Me refiero, por supuesto, a la de Barbie Simmons. El labio explotado, no habiendo ido a la peluquería, la ropa de puesto de calle y la cara hundiéndose hacia el centro.

 

Esta es la versión femenina de la primera foto. Suar vendría a ser, en este caso, Luli Salazar. Algo que no me entra en la cabeza es cómo esos huesos con tetas y macara de Joker pueden ser un objeto de deseo para cierto sector; salvo que represente el ideal de una sociedad plástica, falsa, inculta y terminalmente polarizada. Respecto de Flor de la V…. algo pasa con el maquillaje que, evidentemente, es de pésima calidad. Esto se acentúa en el pelo María Chacra, un homenaje al ‘Carro de Heno’ por El Bosco en el Museo Del Prado.

 

Ahora pasemos a la pareja de ‘consagrados’. Pero no, esperen que hay otra foto que hace un close up. De todos modos, en esta, nos muestra el concepto del local inaugurado (‘Bagatelle’) que estas luminarias están celebrando. Bagatelle eran los jardines de Maria Antonieta en Paris y  en este caso el homónimo restaurante sigue el concepto de los restaurant de teatro o de club privado, de otras ciudades del mundo. El problema es, en realidad, la calidad de todo. Los muebles elegidos tienen mancha de flujos corporales (ver el de la izquierda) y si alguien me logra explicar cómo llegó el que diseñó esto a pensar que el tartan del piso combina con las palmas del papel noventoso de la pared, se lo agrecería mucho. Se ha llegado a un nivel de pretension sin que importe absolutamente más nada. Ignorance is bliss.

 

Bueno, acá estamos. Yo creo que, a esta altura, si puede atribuírsele una carrera a Cande Tinelli es la de presentar esa sonrisa falsa (y recordemos que fue presentada en sociedad hace más de una década como una joven del Renacimiento que como Da Vinci iba a reinventar lo visual y las técnicas de la ingeniería). A mi, sus tatuajes me dan arcadas pero parece que la señora de la derecha no le hace asco, algo que, desde ya, en honor a la igualdad de género y todas las libertades, celebramos. Ahora vamos a la ropa. La de la mencionada señora de la derecha es de segunda mano sin ningún lugar a dudas. Miren los metales de la campera o el sombrero. Eso fue usado por muertos y que no me digan que no!. Si nos dejamos llevar por el cuello: la edad de la señora no tendría mucho que ver con su pretendido look ‘joven’? Por su parte Cande, siempre hace gala de su falta de creatividad total. El pelo azul combinado con el maquillaje, el saco negro cubriendo el cuerpo. Ahora, hablando en serio (porque ella, hace rato que aburre), la novia verdadera es la de la derecha, o me equivoco?

 

El look de Roxanna Harris no me termina de caer mal porque es una combinación de una copia argenta de un combo entre Nacha Guevara y Vivienne Westwood. Digo esto, viéndola a 500 mts de distancia y sin que abra la boca. Expliquenme, qué pasó en los vestidos de esta gente o mejor dicho, cuál es el producto a la venta?. Los problemas alimenticios no son una excusa para ponerse restos de mortaja mal teñida de la década del cincuenta. pero vayamos a los zapatos. Lo más grotesco de los 90s (del lado menemista, obviamente) puede verse en los zapatos de la muchacha de la izquierda  Por favor, presten atención a la vena en el pecho derecho y la deformación facial de la señorita de la derecha… da mucha impresión.

 

El Guasón, en versión igualdad de género.

 

Otro problema de la Argentina es que sus celebrities (salvo unas muy pocas) no cuentan con los recursos necesarios que el desarrollo de una pujante industria de la moda trae aparejados como, por ejemplo, estilistas, etc. Indudablemente,  uno de ellos, hubiera mirado el concepto del lugar y le hubiera advertido a este muchacho que ir en look urbano solo es posible si se plantea como moda (lujo) ósea no podés ponerte ese buzo, con el cuello y las mangas rotas (y aclaremos que me gusta y mucho ese descolorido ‘bleaching’ que estuvo de moda dos años atrás).  O lo uno o lo otro. todo junto es demasiado. Ademas, hermano, comprate un reloj, un anillo, algo… Porque después le vemos la cara y su visual (ojeras, mal corte de pelo, actitud, etc) no deja ni un solo espacio para el goce.

 

 

 

 



 

PODÉS ACCEDER A ELLAS HACIENDO CLICK EN EL SIGUIENTE LINK 

 

LA PRESENTACIÓN OFICIAL DE LA SEGUNDA EDICIÓN EN UN MES DE MI ‘HISTORIA A CONTRAPELO DEL ARTE ARGENTINO’ ES ESTA…

 

YouTube video

 

EN EL LANPODCAST DE ESTA SEMANA, LA PAYADA LANP

 

loveartnotpeople